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我想和自己

2017年-06月-09日 15:53字体:
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我想和自己,新2皇冠,说声,对不起。

 

那些防不胜防的造访,没有留下荡气回肠的笑声,却抖落了一地疼痛。

 

无底的漩涡,有个陌生人,冷冷的笑,冷冷的看,没有逃生,原来,那是我自己。

 

 朋友发来关心的短信,还未来的及回复。那些问候,我珍惜,而那些人,我在乎。旧伤未去,新伤已至。以前,一年生病一两次,而今年,

似乎爆发了,接连的受伤,生病。

 

我说,疼痛又来陪我了,和我挤眉弄眼。

 

那些肤浅的对白,允许我就此删除,太多的累赘,只会显得混乱。不去刻意,只是不经意。原来,影像重重,亦真亦假。

疼痛,身体会痛,心也会痛,只是伤之有形无形罢了,在乎和不在乎而已。

 

 让我承受那么多的疼痛。

 

 我想对自己说声,对不起,没有好好照顾你。

 

天冷了,不去想,有人会给自己一个温暖的怀抱,在这寒冷的季节,自我拥抱,自我温暖,至少,不会让自己被冻伤抑或冻到停止呼吸。

 

 天冷了,不去苛求,有人会记起自己,那些记得不记得,与我无关。我依旧关心我关心的,在乎我在乎的。其他,视若空气。

 

  那根深蒂固的冷,你可以说它是冷漠,也可认为是冷静,无论怎样,只想告诉你:我就是这样,风格限量,我依旧旁观我的旁观。

 

太多事情,与我无关。请远离我,越远越好。

 

  我只想,好好的睡一觉,而后,做个平淡的梦。

 ,新2皇冠;

想等我梦醒了、这一切都结束了。

 

我不是伤心、是死心。

 

我会忘记所有人的记忆。

 

从心开始我的生活。

 

不去想、不去听。

 

还记得你给我的一块钱吗。

 

你说等我想结婚的时候,拿着它去找你。

 

呵呵、多么讽刺的一句话啊。

 

现在我把它烧了。

 

听说你找女朋友了。

 

我听完先是惊讶。

 

我没什么想说的,挺好的。

 

祝你幸福。

 

你只属于我的过去。

 

属于我五年多懵懵懂懂的回忆。

 

 

我从此不在相信什么爱情。

 

但是去年下半年他出现在了我的生活里。

 

对我关心照顾。

 

从不对我有半点私心。

 

对我的好我都知道。

 

我也想珍惜。

 

可是因为很多原因。

 

我选择了放弃。

 

我对不起他。

 

我恨我自己不能勇敢一点。

 

我想从今以后自己一个人好好生活。

 

好好工作。

 

不再去想那些过去。

 

我想我应该好好冷静。

 

六月、

 

这一年我最倒霉的月份。

 

现在没什么事是我接受不了的了。

 

 

我多希望这一切都是假的。

 

我多希望我一直都是自己一个人。

 

我多希望这一切都是一场梦。

 

我累了。

 

真的,累了。

 

希望这一切早点过去。

希望我     李旌扬   

以后不会再遇到这样的事。

                    

                                      ,新2皇冠;                ----李旌扬

                                                                                2012.6.28           

                            

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